2022 : Une campagne

À l’occasion des élections présidentielles, notre responsable de la rubrique politique vous livre son point de vue sur la campagne. Chronique 

Dimanche, nous allons voter. Je ne parle pas du vote pour la Voice, ni pour le premier vainqueur de top chef pâtissier après avoir trouvé l’amour dans le pré et s’être marié au premier regard de 4 mariages et un divorce et si vous pensez à votre vote sur TripAdvisor pour dire que vous avez trouvé le meilleur gîte du centre ouest de la Mayenne, je ne veux pas vous vexer mais entre nous cela intéresse qui ?

Non, là je vous parle du vote pour lequel nous nous sommes inscrits sur The liste électorale, la c’est pour de vrai !!!

Les autres élections ce n’est que de l’entraînement avec de temps en temps un petit test avec l’élection du, du ? Du, du ? Celui qui dit bachelor, il sort ou qu’il se taise à jamais.

Du Maire, de bleu, c’était pourtant simple.

Une campagne présidentielle pour notre petit journal est une occasion quinquennal à saisir pour s’en amuser, la caricaturer à notre humble niveau pour essayer de vous amuser.

Nous des enfants de l’esprit Cana d’avant le Vichy de Petain, je parle des Guignols, de putain 2 ans là pour notre présidentielle, on ne peut qu’écrire Putain 5 ans. Soyons réaliste, il n’y a pas eu de campagne. Pendant un moment j’ai cru que Dame Pécresse, vu le patrimoine on peut dire Dame Pécresse, je m’égare désolé.

Ici c’est la droite de la France qui est notre pays à nous !!!

Donc Dame Pécresse, au moment de son Zenith j’ai cru qu’elle faisait la promotion du film Aline de Valérie Lemercier, je me suis dit c’est cool il y a une Val’frérie. Après j’ai su que c’était le meeting qui lance la campagne, le truc c’est qu’ils avaient oublié d’ouvrir les portes, résultat sur Rendez-vous de Jean-Michel Jarre c’est le crash à l’embarquement !!!

On ne peut faire une caricature, ils ont fait le job à notre place.

Après nous avons le maître Capello après 2 ans de comme j’aime en regardant les meilleurs moments de la carrière d’Henri Leconte, j’ai nommé le Z, l’historien dyslexique, cela explique pourquoi il mélange un peu.

Pour lui de Gaulle dont il est la réincarnation à l’échelle ⅕ devait avoir des tendances extrême droite et Pétain, pas celui de 18 mais celui de Vichy à sauver la France.

Et dernièrement encore il n’a jamais voulu dire : laisser les civils ukréniens sur le bord de la route ou qu’il faut un Poutine en France

Ce n’est pas grave MC Z, la France, les français doivent comprendre que c’est la dyslexie qui fait que ton cerveau est confusé, il n’est pas trop tard, pour la campagne c’est mort mais pour l’orthophoniste il y a un espoir

Franchement le gars à lui seul c’est une caricature.

En face du Z on retrouve l’indétrônable Marine, comme pour Valérie Pécresse là vu le pedigree, je dis bien le pedigree et non le patrimoine, il y a des cabinets pour gérer cela, sur ce point avec la Valoche elles devraient demander au Manu le nom des cabinets qui s’occupent de son patrimoine.

Revenons à la campagne de Damoiselle Le Pen. On ne va pas se mentir à propos de son programme, on a retenu la partie ”the great escape” avec la nièce adorée qui prend la tête de la fronde et va jouer avec le Z. Comme si cela ne suffisait pas, le Z utilise la stratégie dont p pa possède le brevet ainsi que les droits d’auteur, son nom de code est : Calimero.

Le candidat qui fait campagne sans savoir s’il va pouvoir déclarer son patrimoine, il n’a pas encore les 500 signatures, c’est le drame, au point de donner un temps de parole à notre fanfoué du Béarn. Le gars qui a dû faire une pause devant les infos pendant son trail de St Jacques de Compostelle, à cet instant une lumière interne a flashé son cerveau. 

Il a laissé tomber le bâton de pèlerin, les sandales compensées mais il conserve les chaussettes, pas le choix c’est pour la circulation du sang et il fît le miracles des signatures.

Pour ce qui est du programme de la Damoiselle

économique, 

l’emploi, 

la dette 

et le reste…

Le Z, sauvageon qu’il est, qu’a t il fait ?  Il a repris l’ensemble de la carrière de la Sant-Cloud  family et  il a fait un best of !!!

La différence avec la précédente campagne de Damoiselle Marine c’est que nous vivons une caricature de la famille Ewing. Le patriarche reste au South Fork de Saint-Cloud, il place la petite fille chez Cliffric Zarnes et comme ça il est partout le vieux, ça sent le jubilé et la série sera à voir sur Disflix. + Prime, vu les efforts du vieux, il veut sa prime pépère !!!

Malheur à celui qui n’a pas de colonies

Saint-Cloud
Ton Jean-Marie impitoyable
Saint-Cloud
Glorifie la loi du plus fort
Saint-Cloud
Et sous ton soleil implacable
Saint-Cloud
Tu ne redoutes que la mort
Saint-Cloud
Patrie de Marion et Marine
Saint-Cloud
Tu ne connais pas la pitié
Saint-Cloud
L'immigré est ton idole
Saint-Cloud
Tu te raccroches au passé
Saint-Cloud
Un jour il y perdra la vie
Saint-Cloud
Ton univers impitoyable
Saint-Cloud
Glorifie la loi du plus fort

Pour en finir avec la droite et l’extrême droite dans les petits candidats nous trouvons le Sieur du 91, l’insaisissable Nicolas Dupont Aignan, le bien nommé. Bon lui c’est simple, il est le gaulliste qui a interprété le gaullisme comme un taliban qui comprend le Coran.

Le Sieur du 91 comment ne pas être mort de rire lorsqu’il veut faire homme du peuple.

Le milieu c’est merveilleux !!!

Au centre nous n’avons qu’un candidat, mais là c’est l’ours du Béarn, le gars qui fait une grève de la faim à l’assemblée nationale pour éviter la délocalisation d’une usine située dans sa vallée, le gars qui a bloqué un train parce qu’il a garé sa voiture sur un passage à niveau. On va s’arrêter là, vous avez reconnu Jean Lassalle, le candidat qui a un sous titrage sur grand écran pendant ses meetings pour comprendre ce qu’il dit et où il veut en venir. Ce n’est pas toujours évident à comprendre le chemin que son cerveau parcourt.

https://youtu.be/cYkuWAJiObI

Et à Gauche qu’est qu’on a ???

Vu que nous sommes dans les petits candidats, on va avoir une pensée pour Nathalie Arthaud et Philippe Poutou. Maintenant que los candidatos sont dans la dernière ligne droite, les médias vont être obligés de laisser le même temps de parole que ceux qui occupent les médias toute l’année. Eux nous les entendons uniquement pendant les grèves et les lois qui font qu’il y a la grève.

Finalement, ils occupent également les médias toute l’année mais à un autre niveau un peu comme leurs campagnes.

Passons à Fabien le grand frère. Il y a bien eu Marie-George Buffet, mais le gars Roussel est une version 2.0 de Robert Hue dit Potiron le copain de Oui-Oui. Non le PCF n’est pas mort mais cela fait 20 ans qu’ils souffrent d’une Covid, mais laquelle ???

Et qu’en est-il du capitaine Haddock de la politique, le fils caché de Georges Marchais et Alice Sapritch, let me introduce to you el señor Melanchon, celui qui veut remettre l’ISF pour sa prochaine déclaration, la, il y a du patrimoine, ce n’est pas du niveau de Valérie mais c’est plus que Manu et il veut montrer l’exemple avec l’ISF

Lui son poing fort c’est son Calimero Haddock fighting spirit. Mais franchement à qui peut-ill faire croire que certaines de ses colères ne sont pas de la mise en scène ??? Vous noterez le sketch qu’il fait lorsque le débat, les questions ne vont pas dans son sens c’est Calimero qui a arrêté de fumer depuis 2 jours.

Le parti les Verts, j’avoue ne plus comprendre le concept, depuis qu’ils ont obtenu des Maires dans des grandes villes nous les avons perdu. Comment peut-on avoir l’idée de mettre fin au sapin de Noël et au tour de France, si c’est cela qui va boucher le trou de l’ozone, ok et pour le tour de France on peut le rendre vert avec pour la caravane MacGyver, l’agence tous risques en trottinette électrique, ça passe ? Vu que pour la neutralité carbone prévu pour 2050 le nucléaire est un label vert la trottinette électrique c’est dans l’esprit.

Moi qui pensais bêtement qu’ils allaient développer les logements autonomes énergétiquement, augmenter les solutions de ferroutage et au final depuis l’ère Mamère, les campagnes se suivent, les candidats investis se succèdent et à qui le tour ?

LIRE AUSSI : un label vert pour le nucléaire

Avant de finir par el présidente, comment ne pas avoir une pensée pour le PS. Le record de Benoît Hamon risque bien d’être battu. Au PS ils doivent allumer des cierges pour obtenir les 5% qui dit frais de campagne remboursés. Pour les deux derniers mois Nanou est passée directement de l’ibis à l’ibis budget et sans passer par l’Ibis Style.

Je ne sais pas si c’est inquiétant pour le mental de Dame Hidalgo, mais il faut lui reconnaître une chose à sa campagne, elle a réveillé les éléphants, même François H a sorti le scoot.

Franchement, pensez vous vraiment que lorsqu’elle dit ”je vais être au second tour” elle croit les mots qui sortent de sa bouche. En vrai dans son cerveau c’est vivement les vacances.

El Présidente est dans la place !!!

Pour finir 2 mots sur le Président candidat, le minimum syndical, si jamais il nous lit pendant que le Vlad le met en attente. Ce qui est certain c’est que le Vlad lui a lu l’horoscope de la Messagère Libérée. Vous en doutez, normal, mais là prédication pour le signe du Vlad est d’aller faire une cure thermale à Tchernobyl. Alors vous doutez toujours ??? 

Revenons au patrimoine du candidat, déjà là le gars il est costaud, il n’a que 500 000 €. Ses gestionnaires de patrimoine ont bien bossé, un peu plus il allé déclarer autant que Poitou.

Avec les évènements internationaux il n’a pas le temps pour faire campagne mais les sondages le mettent en tête et même avant qu’il annonce sa candidature les sondages le donnaient vainqueur..

Le gars s’en rien dire ou faire, il gagne !!! Alors pourquoi faire campagne, autant rester devant la TV en jogging et laisser les adversaires s’épuiser, voir se prendre les pieds dans le tapis. Avec cette campagne il n’a plus besoin de gueuler comme un ado qui mue, là il défend son bilan devant les copropriétaires, comme dans une AG.

Bon vote à vous.


LIRE AUSSI : le programme des 12 candidats

RAPPEL : Ceci est une satire, les propos sont principalement fictifs

Devenez l’un de nos auteurs !

La Messagère est un journal parodicohumoristique collaboratif et ouvert à tous. Si vous aimez écrire des blagues qui ont un fond de vrai, jetez un oeil à notre charte éditoriale et proposez-nous vos articles !

Soyez le premier à commenter

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.


*


*

code

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.