Horoscope 2024

Comme chaque année, la rédaction a fait appel à son médium de luxe pour prédire ce que vous réserve les 12 prochains mois en fonction de l’alignement de vos planètes

Poisson ♓🍣 🐟

Cette année à chaque premier lundi de la semaine durant les mois en Bre ou pas en Bre faire du Paddle vous devez

Amour : Votre Paddle saura vous guider

Santé : Éviter le Paddle

 

Bélier ♈ 🐏

Pour ne pas mettre les astres en mode disco pour le reste de l’année, crachez du dentifrice sur les personnes qui vous salue par un “Hello”. Dans Hello il y a Hello est-ce une coïncidence ? Vos astres ne le pensent pas !

Amour : Arrêtez la sauce tomate

Santé : Pour les parapluies, pas plus de trois par demi semestre.

 

Taureau ♉ 🐂

Si vous n’avez jamais pensé à ouvrir un Sushi bar il est temps pour vous d’ouvrir votre cabinet de dentiste pour bovins.

Amour : Est-ce bien raisonnable de vouloir savoir, soyez foufou avec une rupture, un divorce, l’amour c’est savoir improviser.

Santé : Soyez prudent avec les pesticides dans l’herbe que vous broutez.

 

Gémeaux ♊ 👬

Afin de lutter contre votre double maléfique, le sanglier buveur de Vodka Pangola, achetez un kit pour jouer au golf dans un avion. 

Pour 2024 vos astres sont alignés en Lune 911, ils vous recommandent de vous enfermer dans les toilettes les plus proches avec votre kit lorsque vous sentez votre double maléfique prendre possession de votre esprit. Une fois enfermé dans le Water-closet vous jouez au Golf, vous allez putter, putter, putter, putter encore et encore, cela va être un feu d’artifice de putt. Ainsi vous allez pouvoir vous libérer, cette année 2024 vous semblera bien plus légère, d’ici là fin de l’année vous serez capable de faire un trou en 1 les yeux bandés, un bras attaché dans le dos et tout en étant assis sur le water !

Amour : Offrez-vous une montre.

Santé : Faites du tir à l’arbalète sur Charles Trenet 

 

Cancer ♋ 🦀

Les astres sont tous réunis dans votre maison d’hôtes 6 pour vous dire que cette année est enfin là bonne pour assouvir vos désirs d’être un grand collectionneur d’ascenseurs pour plongeurs.

Amour : Lisez l’histoire de Magellan, cela vous occupera et jackpot cela vous donnera un sujet de discussion lorsque vous rencontrerez Le Grand A.

Santé : Si vous n’allez pas à Rio, vous ne pourrez monter là haut, pensez-y ! 

 

Lion ♌🦁🦭

Cette année les astres sont dans votre maison et il y a eu du boulot ! Bon, on ne va pas vous mentir pour la cagnotte de l’Euromillions les astres vous prédisent que la solution serait de jouer en une seule fois les 139 838 160 combinaisons possibles c’est jackpot !

Amour : Sans le jackpot de l’Euromillions c’est muerte !!!

Santé : Les soirs de lune qui porte à gauche est montante vous devez boire un Couche toi là.

Pour bien réussir son “Couche-toi là“ il faut faut bien suivre la recette :

Faire chauffer une grande tasse de Calvados dans une casserole en y ajoutant un verre McDo de Vodka. Porter à ébullition pendant 1 minute, une cuillère de sorbet de pomme et buvez flambée.

Avec de l’artisanal c’est un Couche toi là de qualité !

 

Vierge ♍ 🇻🇬

Entre nous cette année est ce une bonne idée de savoir ?

Un peu de suspenSSsss, que diable !!! En plus si l’on vous dit et qu’au final c’est l’inverse, vous allez être déçu. Sachez que vos astres ont été placés en maison ORPEA.

Amour : Encore une fois est-ce une bonne idée ?

Santé : ORPEA est là !

 

Balance ♎ ⚖️

En 2024 la balance de l’aéroport est pleine et comme on le sait tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se pacs.

Démerdez-vous avec ça !

Amour : Adoptez une sauterelle

Santé : Avant de vous exposer au soleil, protégez-vous à l’aide de graisse à traire les chamois.

 

Scorpion ♏🦂

À la fin de l’année la plomberie solaire n’aura plus aucun secret mais mettre des chauffe-eaux sur le toit des immeubles et maisons en Scandinavie est-ce une solution contre le réchauffement climatique ?

Amour : Tout l’monde s’éclate à la queuleuleu

Santé : On vient de vous le dire : tout l’monde s’éclate à la queuleuleu, on ne va pas vous faire un dessin !

 

Sagittaire ♐ 🏹

C’est une année particulièrement Schtroumpfante que vous allez Schtroumpfer. Si l’on en schtroumpf les astres après la schtroumpf party du nouveau Schtroumpf chez le grand Schtroumpf votre année se schtroumpfera lorsque vous schtroumpferez la réponse à la question : 

Le Grand Schtroumpf est-il un schtroumpfcruxe de Gargamel ?

Amour : Schtroumpfez couvert

Santé : Attention aux schtroumpfs secondaires de la petite pilule Schtroumpf

 

Capricorne ♑🐐

Les astres ont tout donné pour vous, ils ont vu que pour une belle année à partir de la sainte Agathe la télévision et puis dort sur les réseaux sociaux vous communiquerez en playback.

Amour : C’est toujours mieux à deux et à seize vous aurez une équipe de foot.

Santé : Cette année n’oubliez pas de faire votre détartrage de vos oreilles.

 

Verseau ♒ 🧜‍♀️

Vos astres en Pays de Caux à l’hôtel de ville de Bourville vous prédisent pour 2024 Contravention. Allez, allez, Pas d’discussion. Allez, allez. Exécution. Allez, allez. J’connais l’métier. 

La taca-taca-taca-tac-tactique du gendarme. C’est de verbaliser avec autorité !!!

Mais Tout ça n’vaut pas

Un clair de lune a Maubeuge

Tout ça n’vaut pas

Le doux soleil de Tourcoing (Coin-coin ! oh je vous en prie)

Jeudi matin, le canard était toujours vivant.

Si vous n’avez rien compris, voyez avec le SAV.

Amour : Pensez aux enchères

Santé : L’alcoolisme ? Ce n’est pas une si mauvaise idée dès lors que vous y ajoutez la légendaire sobriété Bretonne.


Toute la rédaction vous souhaite une bonne année 2024 !

RAPPEL : Ceci est une satire, les propos sont principalement fictifs

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