Horoscope 2022

Toute la rédaction vous souhaite une excellente année 2022 ! Pour fêter notre premier anniversaire, c’est pour nous, c’est cadeau, voici votre astro 2022, préparé par Nostradamo Fessier

Poisson

Et oui, ceci est une exclusivité ”la Messagère”, pour la première fois le poisson est en tête, il n’est pas à la queue cette année, c’est énorme vous n’avez plus besoin d’aller à la fin de la page pour trouver votre prédication, même si les premiers seront les derniers être premier ce n’est pas être dernier ! Alors heureux comme un poisson dans l’eau ?

Même si cette année  vous flirtez avec les sommets vous ne trouverez pas la réponse à cette question qui vous obsède

“Peut-on dire que l’on prend soin de la planète en fabriquant des voitures électriques si ce même fabricant organise des voyages dans l’espace ?”

En revanche vous avez raison sur un point, Jésus, pas le garagiste de Maxilly-sur-Léman mais le Jésus de Nazareth, il était bien du signe du poisson. Maintenant que l’on a commencé à remettre l’église au milieu du village, continuons. Il se dit qu’il n’a pas multiplié les pains et les poissons, en fait il les a associés pour inventer le poisson pané, heureusement qu’il y a Jésus, JÉsus !

Pourquoi le choix de la date des fêtes saturnales a-t-elle été choisi ? Seuls les poissons savent qu’il aurait été impossible de le mettre sur la croix s’il était venu au monde un 25 décembre, les Capricornes bouffent le bois. Le poisson, quant à lui, parfois on le croit muerte et après un petit moment, hop il revient à la vie, cqfd.

Ne sortez pas sans votre pierre ponce

Bélier

Pour 2022 rien de bien nouveau à l’horizon, vous avez l’habitude, printemps, Poisson d’avril et Pâques.

Au printemps vous ferez la transhumance, jour de pluie vous frisez, à la fin de l’été vous vous ferez tondre et pour la Noël vous ferez la tournée des crèches.

L’Anérète, cette planète peuplée de klingons qui vous a fait tant de mal en 2021 s’en est allée. Il est possible que vous pensiez avoir eu une belle année et vous doutez de la prédication à venir. Vous allez comprendre, dans le troupeau des Béliers prenons un exemple au hasard.

The winnerz is le petit Xavier B, dit le ch’ti,la saumure de Dunkerque, le bouchon d’la Somme, obligé pour gagner la primaire qu’il ne voulait pas faire, de nous raconter sa vie de misère qui découvre l’évolution sociale d’après guerre, obligé d’exposer sa future ex femme maintenant que c’est la Valou qui a gagné à plouf-plouf.

Finalement pour la France l’Anérète a bien fait d’être en Bélier durant 2021.

Les plages à galets il faut oublier.

Taureau

L’année 2022 sera une succession de Mélodies, de Tempos et d’Harmonies.

Jimmy, Bernard on vous kiffe.

Non je déconne, j’avais la chanson dans la tête et vu que Vénus prend un congé sabbatique, cela va être une année inédite. Manpower a été mandaté pour trouver un intérimaire qui assure à la place de Vénus.

Pour être au niveau de V pas le choix, il a été retenu 3 candidats qui interviendront selon votre humeur au p’tit dej.

Candidat n°1 Mao Tsé Toung pour les moments What else.

Candidat n°2 Iron Man est dans la place au réveil l’harmonie sera Sexe, Sock n’Roll et Sexplosive.

Candidat n°3 Adolf Hitler pour le développement de votre côté artistique.

On ne va pas se mentir c’est chaud, mais c’est jouable.

Chaussettes claquettes ? Vous êtes sérieux ?

Gémeaux

Cette nouvelle année qui commence va vous imposer un choix cornélien, bipolarité ou schizophrénie ??? Faites vos jeux !!!

Vos planètes en Balance feront de vous un serial killer, comme l’empoisonneuse bretonne Hélène Jégado dit la blé noire ou un promoteur golfeur, pendant un temps Président et qui ne comprend pas pourquoi il n’a pas obtenu le prix Nobel de la Paix après :

  •  la construction de son mur,
  • Avoir l’idée de faire exploser une bombe nucléaire pour stopper un ouragan
  • L’achat du Groenland pour venir en aide au Danemark, ce pays qui croit en la petite sirène selon Donald Trump, dit la trompette

Liste des ingrédients

  • 6 oeufs
  • 375 ml d’eau
  • 150 g de beurre
  • 1 c. à café de sel
  • 1 c. à soupe de sucre
  • 225 g de farine
  • Sucre en grain

Maintenant à vous de voir

Cancer

Pas mieux !

Il est temps d’évoluer et au lieu de toujours pleurer avec ”c’est pour ça que je paie des impôts !!!”.

En 2022 cela va changer, la lune de Tataouine en éclipse à la moitié du 1er trimestre saturnale réveillera votre force : l’empathie, ou pas.

Lorsque Saturne sera en Cahuzac  vous sentirez la force de l’évasion avant impôts.

N’ayez crainte, écoutez Mantis, elle guidera vos choix.

Petit rappel, pour moins payer d’impôts, pas besoin d’évasion en allant vivre à St Pierre et Miquelon, faites un don déductible !!!

Fier de votre action vous serez. Gâteau sur la cerise avec le don c’est vous qui choisissez la destination de votre argent.

https://don.ligue-cancer.net/lamourlaligue/~mon-don?_cv=1

https://www.gustaveroussy.fr/fr/faire-un-don-contre-le-cancer

https://www.fondation-arc.org/actualites/2019/faire-de-la-lutte-contre-les-cancers-des-enfants-et-des-jeunes-une-grande-cause-nationale-2019. 

Et envoyez des sioux

Lion

Si au 1er janvier Mercure s’aligne et monte en vous, Mazel Tov, c’est la bonne, vous allez faire du sport ! Je sais cela vous surprend, faire du sport, mais pourquoi cette dinguerie ?

Vous êtes surpris, peut-être effrayé à l’idée de porter du lycra, une tenue de cycliste, d’investir dans des électrodes…. Sachez que c’est beau, c’est courageux, soyez digne du rugissement de Mufasa en dégustant des Frosties au p’tit déj.

Ok vous doutez, vous n’êtes pas dans le délire : le sport c’est bon pour le corps. Hermès en Phèdre recommande le temps de la réflexion, si vous le souhaitez, n’oubliez pas que vos planètes font un curling. Si vous glissez du côté je peux me faire bobo, on ne va pas se mentir, c’est douloureux, il y a eu des morts, alors soyez prudent éviter le ping pong.

Au final vos planètes ont elles raison ? Allongez-vous, prenez du temps pour réfléchir et on parlera de votre activité sportive en 2023, voir 2055, on verra d’ici là.

Le lundi revivez votre dimanche

Vierge

Cette année vous serez face à votre bilan jusqu’à Pâques ensuite vous verrez bien.

Pour les platistes du signe de la Vierge, 2022 est votre année.

Le 22.02.2022 votre cause sera en marche, après un long combat ou la ligne droite de la route n’empêche pas les pentes qui ont été rudes, vous obtiendrez la reconnaissance et il en sera fini des lampes globes terrestres.

Le temps des lampes  planisphères est enfin arrivé et symbolise la reconnaissance de la platitude de la planète terre, notre planète.

Fin novembre début décembre vous vous laisserez guider par la magie du Cancer.

N’oubliez pas de laver votre cafetière

Balance

Encore une année guidée par la force de l’équilibre.

Vos planètes seront alignées lorsque vous ferez le choix de sauver un couple d’écureuil en roulant sur votre belle-mère,

L’alignement prendra fin lorsque votre belle-mère fera sa convalescence et sa rééducation à votre domicile.

Il y aura d’autres alignements, n’oubliez pas que grâce à cet alignement Tic et Tac ont pu continuer à cacher de la bouffe un peu partout, puis oublier les cachettes, cela reste des écureuils!!!

Les réserves perdues ont permis à une ferme bio de tripler la production. Après un test antidopage, le champ a été contrôlé positif aux OGM !!!!

Vous voyez votre année sera parfaitement équilibrée, vous sauvez la vie d’un couple d’écureuil qui a ruiné votre ferme bio.

Faites une cure thermale à Tchernobyl

Scorpion

Vous allez encore gueuler, nous préférons rester discrets sur le sujet.

Bon soyez content vous avez le Grand Schtroumpf en Schtroumpfette, cela va dans les schtroumpfs.

Vous allez schtroumpfer une année si schtroumpfante que vous en schtroumpferez rien.  à la grande schtroumpf de votre Schtroumpf vous ne schtroumpferez pas cette année.

Pour ce qui schtroumpf de vos schtroumpfs vous ne schtroumpferez de rien, schtroumpfe à l’étranger pour vos schtroumpfs d’été.

Schtroumpfs schtroumpfez mais pas trop schtroumpf quand-même

Sagittaire

Votre année 2021 on ne va pas se mentir, malgré vos dires, elle n’a pas été au niveau de vos habitudes.

Réjouissez-vous, 2022 va être une année extraordinaire, vous allez vivre des aventures exaltantes les mêmes que Léon Zitrone a vécu en 1917, pendant son grand voyage.

Vous achèterez votre rêve , vous deviendrez l’heureux propriétaire d’une GS Pallas avec toit ouvrant et l’intégral d’Yves Duteil en k7.

Côté cœur les célibataires vont le rester, quant aux autres vous verrez bien, c’est sympa de laisser la surprise. Vous voulez un indice, ok, ceux sont les fêtes, bon l’indice est :

  •  Divorce pour les nuls

Une belle année, libéré, délivré.

Adoptez un contrôleur des impôts

Capricorne

N’étant pas satisfait des prévisions des 2 dernières années, le Capricorne a décidé de quitter l’astrologie pour se consacrer au barbecue en saut à l’élastique.

Nous sommes désolés de ne pouvoir vous donner les bonnes prévisions, si vous changez d’avis n’hésitez pas à venir nous voir.

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Je vous demande de vous arrêter !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Aucu, aucu, aucune hésitation, le Capricorne en a plein les cornes !!!

Non ?

À l’année prochaine !

Pensez à vous habiller, c’est pas grand chose pour vous, mais tellement pour les autres

Verseau

Uranus votre planète va vous faire voyager. Vous allez découvrir, explorer, vivre des aventures inoubliables pour retrouver la perruque de la campagne présidentielle 1988 de la cigogne de Mulhouse, le bien nommé Antoine Waechter.

Concernant vos activités, cette année vous allez apprendre le moonwalk, lorsque Pluton rentre de vacances vous pratiquerez le biathlon sur paddle à roulettes.

À la nouvelle lune sur Krypton vous sauterez sur le tricycle acrobatique avec Nicolas Sarkozy et Clara Morgan. Vous allez vous rapprocher de la nature en installant une ruche sur votre balcon pour avoir du miel frais dans vos corn’ flakes et tout cela sans quitter votre quartier.

N’oubliez pas de regarder Rasta rocket


2020-2021 : Pas bien

2022 : Soyons heureux

Bisous.

 

RAPPEL : Ceci est une satire, les propos sont principalement fictifs

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