Horoscope 2023

Toute la rédaction vous souhaite une excellente année 1995 et ce message vous est offert par la Carte Kiwi de la SNCF ! Pour fêter cette troisième année ensemble, voici votre astro, préparé par Nostradamo

Verseau

En 2022 vous avez voyagé en regardant Rasta rocket, mais qu’est-ce-que 2023 vous réserve, that is la question ? ? ?
Pour commencer les Verseau dit conservateur ont pris la majorité et la loi dite de la requalification est tombée, au premier janvier 2023 les Verseau ayant comme ascendant
Scorpion à deux têtes, Balance électronique, Vierge mais pas trop, Taureau ailé, Fish and chips.
Mesdames, Messieurs, vous n’êtes plus du signe du Verseau, maintenant et jusqu’au retour de la neige dans les stations de moyenne montagne.
Avec ce changement on ne va pas vous mentir every days jeden tag, kate méra vos journées défileront à la vitesse d’un Paresseux, à savoir que le usain bolt des Paresseux a été flashé à 0,28 klm/h, le record n’a pas été validé pour un vent de dos. Dernière chose, niveau sexe, là aussi il faudra faire comme les Paresseux, une fois tous les deux ans.
Penser à inviter Stéphane Bern

Poisson

Et oui, cette année vous n’êtes que second, après si vous souhaitez manifester pour retrouver la première place du thème astral, ok mais vous aurez la même année que le verseau, à vous de voir.
“Peut-on dire que l’on prend soin de la planète en fabriquant des voitures électriques si ce même fabricant organise des voyages dans l’espace ?”

On vous l’a pourtant dit qu’en 2022 vous ne trouverez pas la réponse, en plus pendant l’année le même gars a dit qu’il achète Twitter, au final il ne veut plus de l’oiseau bleu mais on lui fait comprendre que dire non cela a un prix donc il achète.
En 2023 pourquoi ne pas chercher un truc plus simple comme :
“Pourquoi lorsqu’ils vont au supermarché les gens du voyage s’habillent comme pour aller à un mariage ?”
2023 les astres vous recommandent de laisser votre instinct vous guider, faites un moi avec vous et si un matin vous êtes réveillé par un coucher de soleil sur l’usine Seb-Moulinex d’Alençon c’est que votre instinct est vicieux et qu’il est temps de rentrer.
N’oubliez pas d’écouter les aventures de Tintin en braille

Bélier

2023 comme d’hab, printemps, Poisson d’avril et Pâques.
Au printemps vous prendrez un p’tit déjeuner sur la terrasse de votre voisin, ainsi vous pourrez apprécier votre petit déjeuner et à la fin gâteau sur la cerise pas besoin de ranger.
Cette année soyez fort, pour Pâques c’est gigot d’agneau flageolets, voyez un avocat, un chercheur de chez Pasteur et un vétérinaire avant de passer à table.
On a connu la meuh-meuh toute folle, la grippe du coin-coin, pas envie de connaitre le Bélier Tofu.
Afin de conserver l’alignement de vos planètes durant toute l’année vous danserez la danse des canards au réveil en mémoire de Benoît XVI, on appellera cela le miracle du Benoît, une autoroute pour accéder à la prépa pour être canonisé.
Buvez de la Chèvre !!!

Taureau

Après une année inédite, ami Taureau, pour vous rien que pour vous 2023 va être un remake de l’année 1344.
Vivre au 21ème siècle en mode 14ème siècle, cela nécessite de prendre certaines précautions. Comme faire rapidement un rappel de vos vaccins, faire le plein d’essence de citronnelle, mettre des géraniums autour de votre lit, adopter un iguane, un perroquet d’attaque, mais il doit uniquement attaquer les frisbees, nous vous rappelons qu’en 1344 la Peste faisait un carton.

Vendre vos moyens de communication pour acheter une batterie de pigeons sms. En ce qui concerne les selfies, c’est un peu plus compliqué. Tout d’abord, il faut prendre une semaine de vacances, trouver de la peinture, des pinceaux, un psyché, fabriquer votre toile, peindre votre portrait et pour finir trouver un moyen pour envoyer votre selfie.
Les astres vous offrent une carte chance :
Les clés pour ne pas être en mode 14ème siècle cette année seront les mathématiques et le papier pour les toilettes.
En achetant votre stock de papier pour les toilettes seulement une fois par trimestre vos astres vous diront merci. Une fois par semestre les planètes seront alignées et si c’est une fois pour toute l’année, là c’est total respect.
Alors à vos calculettes !!!
Cette année vous irez aux toilettes en chantant.

Gémeaux

Alors 2022 vous a-t-elle guidé pour faire votre choix entre bipolarité ou schizophrénie ??? Soyez les deux, c’est le choix numéro 3, c’est tout nouveau, c’est 2023.
Amis Gémeaux nous comprenons votre mécontentement mais vous avouerez que c’est toujours mieux que d’être sociopathe souffrant de SGT.
SGT Syndrome Gilles de la Tourette, rien à voir avec la CGT, quoi que !!
Vos planètes ont changé de système solaire dommage, même sur le GPS il n’y a plus la grande ours, juste Bouba le petit ourson qui court après Bibi phoque qui a un gros trou noir depuis son sejour avec Brigitte Bardot.
Parier sur les courses de tortues

Cancer

Encore ! C’est dingue, les années se suivent, les astres changent et le cancer continue. 
Continuez à envoyer des sioux, on sait, c’est encore un copier-coller

En 2023 vous allez pouvoir de nouveau vous plaindre et nous comptons sur vous.
Les planètes ont travaillé sur votre compte et tout particulièrement sur votre carrière, évolution, changement, vos amours, votre situation financière, pourquoi le papier millimétré est si petit, à quel moment il faut faire sauter la crêpe à la Chandler, comment lutter contre les explosions de foufounes etc…
La réponse est simple, c’est petit parce que c’est du papier millimétré, déjà une réponse, l’année débute bien, pour le reste de vos prédictions regardez votre horoscope chinois.
Cette année c’est la vôtre pour passer dans ‘’affaire conclue”.

Lion

Quelle année, elle devrait être énorme, tour de France en Solex, trouver l’amour, réussite professionnelle, scolaire pour les jeunes. Si vous souhaitez que les astres s’alignent pour accomplir ces prédictions il vous faudra transformer l’année 2023 en une année bissextile.
En cas d’échec les astres vous conservent une grande aventure, digne d’une chasse au trésor, une aventure de ouf, souvenez-vous de Martine ‘’apprend à manger un Magnum’’ ou de Oui-Oui dans ‘’Oups encore une bougie’’. Le Lion n’est pas mort ce soir en revanche lorsqu’il découvrira son aventure nous ne sommes pas à l’abris d’une Temple du Soleil
Pour 2023 vos astres vont vous mettre à la protection de la planète à l’insu de votre plein gré, votre aventure consiste à dénoncer l’absence de refroidissement de la planète. Pour cela vous allez partir de chez vous en slip, Mesdames vous avez le droit au body, les astres ne sont pas des monstres. Votre voyage se terminera à Cannes pour dénoncer la température de la Méditerranée en Janvier.
Le 15 Août faites des crêpes avec une pâte à gaufre !!!

Vierge

Cette année, la planète sera au cœur de vos combats. Le premier geste pour baisser votre consommation d’énergie vous allez vendre votre sèche-linge, changer la décoration de votre buanderie avec du bois recyclé, pour faire un donjon.
Je ne vous cache pas que les astres se demandent si cette excuse a convaincu votre femme, mari, compagne, compagnon, chien ?

Pour les platistes du signe de la Vierge, 2022 était votre année, malheureusement avec le grand final des Bogdanoff vous avez loupé votre année, c’est ballot, votre prochaine fenêtre de tir sera le 22 22 2222.
En 2222 on sera passé à 22 mois pour une année, avec l’espérance de vie qui n’a cessé d’augmenter il a fallu trouver une solution pour les retraites.
Acheter une malle des Indes, elle va prendre la poussière mais cela fera un sujet de discussion avec vos invités et s’ils sont relous vous pourrez l’utiliser pour les faire disparaître.

Balance

Pour le bien-être de l’humanité, cette année nous préférons rester discret sur ce que les astres ont prévu pour votre signe, je ne vous cache pas que si nous le faisons l’eau d’Evian va perdre la force de l’équilibre.
L’année dernière nous vous avons gentiment conseillé d’aller faire une cure thermale à Tchernobyl et non envahir l’Ukraine Vladimir. C’est le problème avec le signe de la balance, ils ne savent pas faire dans la 1/2 mesure.
Nous comprenons votre déception mais voyez cela avec Poupout, c’est trop risqué de vous parler de vos prédictions, imaginons que cette année il y ait une croisière sur la Prout que va faire Poupout
Merci de votre compréhension.
Adoptez un Koka, c’est bon pour le moral

Scorpion

Vous allez encore gueuler, nous préférons rester discrets sur le sujet. Vous avez raison c’est un copier-coller.
I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot.
I AM GROOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTT
I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot

I AM GROOOOOOOOT!!!!!!!!
I’m Groot, I’m Groot, I’m Groot. I’M GRRRRROOOOOOOOOOOOOOO TTTTTTTTT.
Pour les dimanches ou il pleut le matin avant de faire beau le midi pour le barbecue, penser le soir à prendre une madeleine, un suppositoire et au lit !!!

Sagittaire

Alors 2022, une année pas fo-folle pas trop horribilis non plis, dans la moyenne on va dire et pour 2023 on y croit pour amorcer la remontada.
Les astres qui vous ont guidé en 2022 pour adopter un contrôleur des impôts vous demandent de le mettre en location sur le bon coin lors de vos fins de mois difficiles. C’est plus rentable que de faire du Rbnb, un contrôleur des impôts vous pouvez le louer à l’heure.
Sinon pour le reste faites comme d’habitude et pour faire fortune Euro millions, pas le choix.

Capricorne

Sans surprise, l’année 2022 a été dans la continuité de 2023 qui avait commencé comme juillet 2006.
Comme vous l’avez compris votre année démarre fort, votre grève de 2022 a été entendue par les astres, ils ont bossé comme des dingues, là ils nous font savoir qu’ils n’ont pas encore terminé, selon les dernières estimations de Pluton c’est pour mardi et selon Saturne il reste encore 6 mois, ce n’est pas gagné.
Si vous ne savez pas comment recycler les batteries de votre véhicule électrique restez au diesel.

Bonne et heureuse année 2023, cette année on y croit de toute façon on n’a pas d’autres choix !!!